luni, mai 30

Bolile coloanei

Pentru cine nu stie: ultima mea preocupare este masajul de recuperare medicală. In mare parte e vorba de anatomie, musai biomecanică şi practică cu "mici chichiţe". Examenul final e in iulie. Mă pregătesc. Cu cât citesc mai multe despre coloana vertebrală cu atât mai mult cred că toată lumea ar trebui să facă recuperare medicală. Pentru că, din câte văd, suntem cam departe de recuperarea morală...

Cum aşa? Să vă explic. La cursul de recuperare discutăm despre cifoza si scolioză, boli de atitudine, exagerări ale curburilor existente. Adică stai prost.E o problemă de atitudine. Si cu cât mai mult stai prost cu atât mai mult te imbolnăveşti.
In cazul coloanei vertebrale totul incepe de la lene : ti-e lene sa faci un control elementar pt ca nu ai timp si te pomenesti ca ai coloana strâmbă la 30 de ani apoi te miri de ce te doare spatele cand trb sa-ti iei progeniturile în braţe.In celălalt caz, al verticalităţii morale, e mai complicat. Trebuie puţină practică. Din păcate, lenea este o atitudine care se învaţă destul de uşor. Cum aşa? Fooarte simplu...

Seful tipa la tine ca la ultimul sclav de pe plantatie. Si tu stai. Nu zici nimic: seful are intotdeauna dreptate. Te-ndoi . Vânzătoarea de la piata iti dubleaza pretul la partrunjel, te minte in fata. Nu zici nimic: te certi pentru 0.5 lei? Te-ndoi. Vecinii isi caca cainele langa masina ta in fiecare dimineata. Nu zici nimic: animalul are si el nevoile lui. Te-ndoi. Ti se cere sa minti, pentru binele echipei. Nu zici nimic: doar esti un team player, nu? Te-ndoi. Ti se impune concediu de odihna la o data anume. Nu zici nimic: daca ai semnat contractul de munca, asta e. Te-ndoi. Vezi cum un hot fura un portofel in fata ta. Nu zici nimic: poate te taie pe fata.Te-ndoi. Concursul de angajare e fraudat. Nu zici nimic:oricum, posturile erau luate deja. Te-ndoi. Un aurolac se pisa intr-o sticla la 2 metri de banca ta. Nu zici nimic: ce sa-i ceri unui aurolac? Te-ndoi. Ti se cere spaga pentru angajare. Nu zici nimic:te gandesti de unde sa faci rost de 5000 euro? Te-ndoi. Sefu iti cere "favoruri" sa-ti pastrezi locul de munca. Nu zici nimic. Te gandesti ce culoare trebuie sa fie lenjeria. Te-ndoi. CFR-ul iti face dosar penal daca nu platesti integral o calatorie de 300 km intr-un vagon fara WC. Nu zici nimic: trebuie sa ajungi acasa. Te-ndoi. And so on and so on..

Cand te-ai indoit destul salutul tau suna asa : Buna ziua, domnule doctor/director/administrator/presedinte. Ce face domnul doctor/director/administrator/presedinte? Totul este bine domnule doctor/director/administrator/presedinte. Aveti nevoie de ceva domnule doctor/director/administrator/presedinte? Sunt aici daca aveti nevoie de mine domnule doctor/director/administrator/presedinte.

Ştiu sigur că aşa se începe o conversaţie pentru că eram acolo. Eram acolo la 8 dimineaţa pentru un exudat buco-faringian şi am văzut cum tipa mai avea puţin până făcea plecăciuni. Si ăsta, doctorul, nici măcar nu s-a uitat la ea.I-a dat ignore. SPAM. Am vrut să-i zic: Auzi,fă, da de ce nu te intorci si cu curu sa te f##a mai bine. Nu este asta gestul de supunere suprem din lumea animalelor? Sau ce mama dracu spun aştia de la Discovery? Dar n-am zis nimic. N-am zis nimic şi brusc mi-am adus aminte de melodia din filmul Rio pe care-l văzusem cu o seară inainte. Melodia aia faină de la început cânt toate păsărelele cântă şi totul e frumos şi colorat. Probabil vreun mecanism de apărare al ego-ului sau cine ştie ce. Probabil my other than conscious mind incerca să facă vreo analogie ... Oricum, nu prea a funcţionat. Altfel, de ce aş sta la 12 noaptea să fac mind dumping doar doar voi scapa de imaginea asta.

Mai mult, să scap de scuzele pe care i le tot găsesc asistentei şi tuturor celor care au trecut prin fazele pe care le-am descris. Poate că asistenta mai are putin şi se pensionează, poate nu vrea să-şi strice un viitor cu 20 lei pe lună mai bogat. Poate că se te culci cu şefu e o variantă la fel de legitimă ca oricare alta. Poate că din aia 50 de bani tanti de la zarzavaturi işi ia o ciorba la prânz. Poate că pe aurolacul ală nu-l primeşte nimeni intr-un WC public. Poate că vezi atâtea lucruri aiurea încât alea devin realitatea. Poate că altceva nu mai a mai rămas de văzut. Poate că asta e. Poate că "nu ne-am născut in locul potrivit". Poate că orice e posibil. Poate că exagerez... Poate că nu vreau să scap de imaginea asta pentru că inseamnă ceva. Poate că tot ce se întâmplă are un motiv. Poate că e o ironie a sorţii dar un exerciţiu de relaxare al coloanei se numeşte "rag doll" , păpuşă de zderenţe. Poate că a fost o idee bună că am renunţat la facultatea de filosofie .. Cine ştie ce gânduri mai aveam la ore târzii din noapte..


Oricum, un lucru e clar: mâine mă apuc de extensii


PS: Am auzit ca daca te speli des pe maini esti scutit de sentimentele de culpabilitate. Pentru ca la nivel inconstient, imiti gestul lui Pilat de "spalare a mainilor". Oare daca iti indrepti spatele de fiecare data cand ti se intampla ceva nedrept te simti mai puternic? Chiar daca nu rezolvi nimic, macar sa te zburlesti putin. Asa, ca pisicile..

joi, mai 12

Cum am ajuns gunoier ...

Inception

Anul trecut, aproape de ziua mea s-a desfasurat campania " Let's do it Romania". Toate bune si frumoase, sa curatam Romania, sa facem educatie ecologica, sa ne implicam social etc.. Am zis ca ma bag si eu. Apoi m-am razgandit: mi-am zis ca poate plecam undeva prin lumea asta sa ne mai intindem si noi piciorusele de sedentari. Ne gandeam la Paris, eu o tineam pe a mea cu India India sau macar Praga. Pana la urma, am vizitat doar Intercontinentalul.

Dar, vorba aceea, being me has its own disadvantages : raman cu idei fixate,cu pitici pe creier, cu mici obsesii, cu nebunii, cu ce vreti. Asa ca intr-o zi m-am apucat sa adun pet-uri si sticle de prin casa: Dorna, Pepsi, Sprite si Ursus la sticla mica de o.33. Le-am pus langa cosul de gunoi. Hartia am zis ca e biodegradabila si n-am strans-o pentru ca m-am gandit ca oricum plinatele de la Cora sau Auchan sunt deja la a treia prelucrare. Apoi, mi-am adus aminte ca am vazut un documentar despre un tip care studia garbologia si cum gasise el (sau unul din studentii lui) un ziar perfect conservat intr-un morman de gunoaie pentru ca nu stiu ce gaze se formau la fundul gropii de gunoi si impiedicau hartia sa se descompuna. Brusc, m-a cuprins un sentiment de rusine: cum adica, ai vazut ca, de fapt, hartia nu se descompune si doar pentru ca ti-e lene sa o strangi nu o reciclezi? Pai, recilam sau ce facem? Na, dupa asta am strans si hartia.



Ikea freak show



Problema e ca dupa vreo saptamana nu mai puteai deschide masca de la chiuveta ca picau toate alea pe tine. Ce sa fac, cum sa fac? M-am dus la Ikea sa-mi cumpar un cos de gunoi special amenajat pentru reciclare .Mare, gri si la vreo 40 ron. Merge.
Nu stiu cum m-am nimerit dar am ajuns la magazin cu Dan. Dan URASTE Ikea. Cand i-am aratat ce vreu sa iau parca a luat foc. Am incercat sa-i explic cu frumosul, ca e bine sa recilam, ca ajutam lumea, ca traiesc pinguinii mai mult, ca nu se mai topesc ghetarii, ca e pentru viitorul copiilor nostri, ca e pentru Happy Feet, ca, pana la urma. e pentru mine .. Nu, nu si iarasi nu. Apoi mi-au sarit capacele. CE FAC RAU?? Am zis ca iau cosul pentru ca ASA VREAU EU! End of story, hai acasa! Cine crede ca am castigat nu-l cunoste pe Dan. In mijlocul raionului de decoratiuni s-a apucat sa ia lumanari mici si mari cat cuprindeau bratele lui de om la doi metri. Cand a vazut ca nu ma impresioneaza cu lumanarile s-a agatat de punga imensa de flori uscate, din alea care se pun in boluri. Am simtit ca imi ies flacari pe nas:" Ti-am spus ca florile uscate inseamna Chi negativ. Cum sa iei mortaciunile ale in casa. Esti nebun?" Raspuns de adult : "Le iau pentru ca ASA VREU EU. End of story, hai acasa. Cumperi cosul, cumpar si eu lumanarile." Aha, deci vrei sa vedem care e mai tare? Bun, atunci si eu ma proptesc in mijlocul magazinului si nu ma misc de acolo. Te plictisesti tu la un moment dat si apoi plecam cu cosul de gunoi acasa. Am stat doua minute, a stat si el doua minute. Eu aveam cosul, el avea alea toate. Am stat cinci minute , a stat si el inca cinci. Am stat pana la 10 min si nu s-a mai putut abtine "Faci asta intentionat, nu-i asa? Doar sa ma scoti din sarite, nu? " " Daca tu cumperi ca ASA VREI TU asa cumpar si EU. Nu luam prostia aia ca ma deranjeaza estetic. Este URAT si nu-l vreau. Ma intelegi? NU IL VREAU." Deja toata lumea se uita la noi ca la circ.
Am luat toate chestiile din bratele lui, am pus cosul peste ele, le-am abandonat intr-un colt si am plecat din magazin cu toti dracii iadului dupa mine. Pana la urma, am convenit o improvizatie: sa legam o punga mare (tot de la Ikea) de teava de la sifon. Macar un compromis. N-am mai zis nimic.


Prima victorie


Ajungem acasa si-am gasit punga mare de Ikea. N-am cumparat o punga noua pentru ca nu se incadra in ideea de reciclare: aveam una mai veche acasa , o folosesc pe aia. Aveam o pilota in ea.Unde sa o mai pun si pe aia? Pana la urma am indesat-o langa cearsafuri si dupa vreo cateva minute aveam un loc unde sa-mi pun chestiile la reciclat. Happy, Happy!! Am dus prima transa la reciclare si , spre surprinderea mea, containerele colorate nu mai erau in spatele blocului. Le mutasera aia de la Urban toooocmai langa gura de metrou. Ei, acuma ce sa le faci? Las ca nu mor daca merg inca 5 minute pe jos. Acum ca am si punga speciala nu trebuie sa ma descurajez. A urmat apoi o saptamana in care eu am strans, ei nu. Toate sticlele de bere erau in cosul de gunoi si nu in punga. Toate ambalajele de seminte si croiasante aruncate la cosul de gunoi. Nu in punga!! OFFF! Oare nu v-am spus ca recliclam?? Nu v-am aratat punga speciala? Nu tu ai venit cu idea de punga?
Ce e asa de greu? Nu arunci in cosul de gunoi, la gramada, arunci in punga aia. ca doar e la 2 cm distanta.. Nici nu trebuie sa te complici prea tare! V-am facut totul cat mai usor posibil! Ce altceva sa mai fac? Spune-mi ce altceva sa fac sa va conving sa reciclati.


Batalia sau razboiul?


Da' , n-ai cu cine... N-ai cu cine pentru ca n-ai cu cine."Nimeni din bloc nu recicleaza, te-ai gasit tu" "Unde vrei sa ma duc pana la metrou sa ma vada oamenii, ca pe gunoieri"? "Sa nu te vad ca duci alea cand esti cu mine! Le duci la reciclatu' p**ii seara tarziu sau dimineata cand nu se trezeste nimeni" "Nu le duci in week-end. Daca vrei sa le tinem in casa le duci in timpul saptamanii,in week-end vreau sa stau linistit nu sa o vad pe prietena mea ca tiganii nespalati cu pungile de gunoi dupa ea pentru ca vrea sa recicleze!" " Ce fabrica de reciclare ai vazut tu in Bucuresti? Esti sigura ca exista astfel de fabrici? Asta e o chestie de la primarie sa stoarca bani de la UE si apoi sa le puna toate la un loc. E o chestie sa prosteasca oamenii. Nimanui nu-i pasa! De cate ori sa-ti explic? Generatiile viitoare sa-si poarte singure de grija, ce , pe mine m-a intrebat cineva daca vreau gaura in stratul de ozon? " etc etc etc etc .. Cred ca le-am auzit pe toate..

Ei vorbesc, eu tac si fac. Incet, incet parca am inceput si ei sa se dea pe brazda iar eu mi-am facut si un ritual duminica dimineata : mergeam sa cumpar lapte pentru capucino si duceam punga la reciclat. Asta pana intr-o zi cand Dan m-a surprins cum luam o sticla din cosul de gunoi si o puneam in punga mea. "Nu esti normala, chiar ca ai ajung gunoier. Cum sa iei alea din gunoi?! Lasa-le acolo, ca acolo le-am pus eu si acolo raman. Sa nu mai vad, sa nu te vad ca iei din gunoi ca sa reciclezi! Daca te mai prind ti le arunc pe geam. Jur, ti le arunc pe geam si daca vrei le aduni de jos de la parter. " Degeaba am incercat sa-i zic ca era deasupra, si ca oricum asta faceam de fiecare data cand vedeam plastic sau sticla aruncata unde nu trebuie.


Ce pot spune altceva decat ca iubitul meu este om de cuvant. Poate nu la fel de nebun pe cat spune ca e dar, in cele din urma, om de cuvant. Dupa alta cearta pe teme ecologice mi-a aruncat punga la ghena. Toata munca mea de o saptamana la ghena!!! " Sa nu te mai vad ca muncesti pentru altii, degeaba!" Te plateste cineva ca te duci cu astea dupa tine? Nu?? Pai si atunci de ce te incapatanezi? Cand au vrut sa introduca pungile de gunoi ti le dadeau gratis de la administratie. Acum de ce nu vine nimeni sa-ti ia punga de reciclare.. gratis. De ce trebuie sa te duci tu??" BECAUSE I F***ING CARE ! N-am mai zis nimic.


Undercover

Mi-am schimbat punga de ikea cu cea de la Penny. Am schimbat locul de sub chiuveta intr-un colt pe balcon. Astept seara tarziu cand Vlad se joaca la calculator si Dan se uita la Stargate Universe, spal vasele pentru zgomot de fond si golesc cosul de toate materialele reciclabile. Le duc pe balcon si am grija sa nu se umple prea tare punga sa nu dea pe dinafara. Ma duc la cosurile de la metrou o data la doua zile, dimineata cand merg la Cresa sau pe la pranz cand merg la BCU. Am vazut un depozit de plastic undeva la intrarea in Chiajna. Deci, nu le arde nimeni. Stiu personal pe cineva care aduna pet-uri pe bani. Deci, reciclarea se si plateste. Am urmarit masina de la Urban sa vad daca se amesteca sau nu hartia cu plasticul. Deci, se iau separat, pe zile. Am rugat un nene de la Urban sa ma lase sa vin el unde lasa materialele. S-a uitat la mine ca la o tirista. A bombanit ca nu are voie si nu am mai insistat. Deci, nu stiu sigur daca e o fabrica de reciclare in jurul Bucurestiului.


The end?
Zilele trecute citeam intr-un pliant ca in Bucuresti 30% din deseuri sunt reciclate.
Aproape legea lui Paretto. 80% oameni recicleaza 20% din deseuri. Sau, poate 20% oameni recicleaza 80% din deseuri. Cine stie...? Doar un singur lucru ar mai fi de adaugat: daca nu cu fapta, macar nu poluati cu vorba... Unii dintre noi recicleaza

marți, mai 3

Briefing

256 zile si multe intâmplări.
Septembrie 30z: Ziua mea, multe apeluri, tort fără sirop si tzâtze tzâzte la o nuntă selectă.
Octombrie 31z: Primul card compatibil cu internetul. Rămân lefteră. "Bani, chei, telefon,portofel" pe mail.Pentru că incepe Marea Degradare.
Noiembrie 30z: Comisioane bancare nedeclarate şi planuri pentru Revelion
Decembrie 31z: Revelion cu artificii premature, saună şi mămăligă. Nu ne plac Buzele Roşii.
Ianuarie 30z: Spălare pe creier la al nu-ştiu-câte-lea seminar despre concept. Devine insuportabil. Prima ediţie de SAMEDI- Maraton Matrix pana la 3 noapte şi multe bruschete
Februarie 28z: Incerc să explic principiile Socialnomics şi studiu de caz pentru sociologia organizatiilor. Dezamăgire maximă. Ma redresez cu 1000 children's books
Martie 31z: Ma angajez să scriu o carte. Scriu o cerere de finanţare. Expert accesare fonduri EU. Ice braker pt doctorat.
Aprilie 30z: Aştept 7 ore pentru examenul de la Reflexoterapie. "Oameni buni, Invierea se amână" . Raspuns de la ITM şi actele pierdute primite prin posta
Mai 3: Nu e uşor să lucrezi gratis. Lună Noua. Inceput nou. Postare noua. Anul ăsta am renunţat la vântul de pe plajă.

Urmează: o mini discuţie despre globalizare, introducere in grafologie, sociologie urbană, alte intrebari existenţiale, despre waity katie, câteva răspunsuri, compulsive viewing, mecanisme de adaptare, românii si germana, contemplăm maternitatea şi noi oportunitati de afaceri.


Ne vedem JOI.
Apoi Marti.
s.a.m.d